|
Был тёплый летний вечер. Один из тех, когда удивляешься, как ласкова бывает природа. Я стоял на мосту и смотрел на небо. Жемчужной россыпью сияли звёзды, они завораживали и притягивали, заставляя думать о бесконечности вселенной и смысле жизни. Глядя на них, невольно вспоминаешь самые заветные желания и давние мечты. Стоишь как дурак и надеешься, что хоть одна упадёт и на этот уж раз ты успеешь, точно успеешь загадать что-то такое, что в корне изменит твою жизнь, сделает её несравненно лучше…
Я на время оставил фантазии и обратил свой взгляд на Луну. Да, она была, определённо, хозяйкой неба. Огромная, как в американских фильмах про оборотней, красная, как будто налитая кровью. Во всём этом было что-то зловещее… Я постепенно перевёл взгляд на воду. Огни рекламных щитов и фонарей вдоль дороги, причудливая лунная дорожка… романтика! Я криво усмехнулся и покрепче перехватил перила руками. Зачем крепче? Да просто стоял я с той стороны. Всё началось… да впрочем, какая теперь разница? Прошлого не вернёшь, а будущее не казалось мне чем-то приятным. Я вообще не знал, зачем жить, если её нет рядом. Когда она была, это было естественно, так же как само мироздание. Каждый день слышать её голос, держать за руку, прикасаться, узнавать всё новые оттенки мудрых карих глаз вместе с оттенками настроения, целовать пухлые губы было для меня чем-то привычным и необходимым. Это как дышать: ты живёшь и не замечаешь, как раз в секунду делаешь вдох-выдох, ты общаешься с людьми, занимаешься важными делами, ходишь в тренажёрный зал… ты вообще забываешь, что дышишь. А представь, что ты нырнул в глубокую реку. Кислорода нет, вокруг только темнота, и ты понимаешь, что если не выберешься на поверхность в ближайшую минуту-две – ты покойник. Больше не волнуют ни придурок-начальник, ни его новая секретарша, ни аврал на работе, ни даже успехи любимой футбольной команды. Важно лишь одно – сделать спасительный глоток кислорода. Все двадцать шесть лет моей жизни я бессознательно делал это, не придавая никакого значения, а вот теперь это вопрос жизни и смерти. Когда нам что-то достаётся без особых на то усилий, мы не ценим это, а когда теряем – ощущаем, что, возможно, и не было в нашей жизни больше ничего ценного. Что если без этого – то дальше никак… Так и я теперь. Только думаю, что вынырнуть мне всё-таки не удастся. Месяц кислородного голодания, и вот я здесь. Она сказала, что устала и ушла однажды утром. Просто ушла. Сначала я думал, что это блажь, что она позвонит сама тем же вечером и вернётся. Даже посуду после ужина мыть не стал. Пусть знает, думал, как разными глупостями заниматься. Через три дня я начал беспокоиться, позвонил её родителям. Но там мне сказали, что она пропала без вести для меня. Все подруги, друзья говорили то же. Общие знакомые вообще оказались не в курсе. Её мобильник, естественно, не отвечал. Я подорвал всех своих друзей на поиски, я не знал, что мне сделать, чтобы она вернулась. Но нет ничего легче, чем затеряться в большом городе. Потихоньку надежда оставила меня. Я пытался забыть её, но безуспешно. Стоило мне услышать по радио её любимую песню, остановиться взглядом на огромном плюшевом медведе, которому она так радовалась, увидеть её во сне – в голову лезли воспоминания о совместно пережитых днях. Некоторые были полны любви и романтики, некоторые – серыми и хмурыми, но мы были вместе, и это главное. Она делила со мной все радости и горести, она помогала бороться с моими страхами, она вселяла надежду, она, как никто, умела понять меня. Она любила меня, действительно любила. Ей не нужны были ни мои деньги или положение в обществе, как остальным. Ей был нужен только я, какой есть. А я любил её. То есть до сих пор люблю, но с того не легче. Только с ней моя жизнь была действительно жизнью, она была моим…всем. От безнадежности я почти перестал есть, начал курить. Прохожие на улице начали боязненно сторониться, а с работы, наверное, вот-вот уволят. Сейчас я досчитаю до десяти и разожму пальцы. Потому что больше не могу так. Один… я зажмурился и представил, что меня больше не будет. Коллеги по работе быстро обо мне забудут, друзья смирятся с потерей пусть не скоро, но тоже наверняка…два… хуже всего я сейчас поступаю с родителями. Это люди, которым никогда не будет всё равно. Сколько бы лет не было сыну, он навсегда останется их ребёнком…три…навряд ли они меня когда-либо поймут, но это будет уже не столь важно. В конце концов, погорюют-потоскуют, а потом только раз в год будут меня посещать. Четыре… В смысле, то место, где меня закопают. И у них всегда останется младший, это своего рода утешение. Он о них позаботится…пять. А что, если Катька узнает? А вдруг она меня всё ещё любит, и ей будет больно? Что, если она ушла, чтобы вернуться? Просто чтобы я что-то важное понял, а потом мы жили долго и счастливо? Руки на миг крепче сжали металлическую ограду. Да нет же, всё это глупости! Ушла и ушла, а если потом что не так – сама виновата. Её угрызения совести – не моя проблема… да что я говорю?! Как я могу… прости, любимая… шесть…семь… Скупая мужская слеза скатилась по щеке. Ну и осёл же я! Правду говорят: имеем – не ценим, потеряем – плачем. А что, если всё ещё есть шансы? А что если сейчас оставить эту глупую затею и вернуться домой. Просто признать, что идея неудачная и всё бросить. Никто же не знает. Нет, так не годится, я знаю. Что я, не мужик что ли? Принял решение, так надо придерживаться. Даже покончить с собой нормально не могу…восемь…девять…глубокий вдох…ну, вот и всё, прощайте! - эй, мужик, курить есть? От неожиданности я пошатнулся и чуть не упал. Смешно говорить! Только что хотел прыгнуть, и тут боюсь случайно упасть. Руки сильнее сжали перила, я сделал раздражённую гримасу, но не ответил. Я должен сосредоточиться. Я хочу покончить с собой. Закрыл глаза, максимально наклонился вперёд…вдох…выдох…вдох…выдох. Обычный газ, а не станет его – и всё… Хотя, по сути, уже всё… Так больше не может продолжаться… - чё, прыгать надумал? Небось из-за бабы? Молчу. Пытаюсь сосредоточиться. - точно из-за бабы! Ты это дело брось: ни одна не стоит того, чтобы из-за неё мужик погибал. Тем более, такой как ты. Я тебя хоть и не знаю, но думаю, чувак ты что надо. Да когда же он, наконец, свалит? Поговорить не с кем? Пойди к психиатру! Там тебе помогут. Выслушают и утешат. А меня оставь. Что ты знаешь? Да ты таких, как моя Катька в жизни не встречал! Ради неё – и в омут с головой не страшно. Даже если бы на свете не было больше женщин – я бы не заметил. Люди же не замечают других звёзд, когда на небе Солнце. Но Солнца больше нет…выдох…вдох… - хотя мне, в общем-то всё равно, прыгнешь ты сегодня или нет. Интересно лишь одно – есть ли у тебя сигареты и огонь. Согласись ведь, если уж ты решил пойти на корм рыбам, зачем они тебе там? А мне курить охота. Как же ты меня достал! А ведь и верно… пачка Парламента в нагрудном кармане у меня припрятана… и зачем она мне? Интересно, если я отдам ему всю пачку и зажигалку, он свалит? Медленно возвращаюсь в вертикальное положение, обхватываю рукой перила. Глаз по-прежнему не открываю. Правой рукой лезу в карман, достаю всё, протягиваю руку через плечо назад. Надеюсь, этого хватит. Всё так же медленно опять нависаю над бездной. - и ты хочешь сказать, что не выкуришь последнюю сигарету?! Брось, хоть в этом-то себе не отказывай! Последнее удовольствие даже приговорённым к смерти судом разрешено. Чем ты хуже? Ну, дай ты себе отсрочку на пару минут. Река от тебя никуда не денется, а мне компания нужна. Держи. Наверное, он протянул мне сигарету. Возможно, он никогда не уйдёт. Что за кара на мою голову?! Даже покончить с собой – и то не могу. Казалось бы, что проще? Ан нет! В последний момент на твою голову падает невесть откуда этакий зануда, и всё катится к чертям. Теперь он хочет, чтобы я с ним покурил. Может, потом ему понадобится собеседник для ночной прогулки? Нет уж, увольте! Выдох, выдох… - да что ты упрямишься, я не пойму? Неужели так сложно составить человеку компанию? Давай по одной и – обещаю – я тебя оставлю. Пожалуй, оно того стоит! Чего ни сделаешь, чтобы умереть спокойно…со своими мыслями, в гармонии. Правда, как это назовёшь гармонией? Но всё лучше, чем с этим занудой за спиной. Медленно наклоняюсь назад, крепко держусь за перила, поворачиваюсь к нежеланному собеседнику лицом. Открываю глаза. Уф! Я и не знал, что у нас такие светлые ночи. Закрываю глаза рукой, быстро моргаю, убираю руку, смотрю на мужика. Хм… костюм, галстук, аккуратная причёска, проблески седины…и этот человек стреляет у меня сигареты?! У меня, такого невзрачного в своих потоптанных кроссовках и потёртых джинсах? Небритого уже две недели? Странный тип… И откуда это он прётся в два часа ночи в таком прикиде? И почему пешком? Такие явно в метро не ездят… даже у меня машина есть… что-то здесь не так… Может, он с какой-нибудь корпоративной вечери домой возвращается? Выпил, решил не рисковать, пошёл пешком. Всё логично! Кроме одного… похоже, он абсолютно трезв, а ботинки блестят так, будто он только что вышел на улицу, а не протопал несколько кварталов на своих двух. Но не с неба же он свалился! Ай, ладно, хрен с ним! Какое мне дело? Я уже и не живой человек, считай. Беру протянутую сигарету, закуриваю. Горячий дым приятно обжигает лёгкие. Взгляд устремляется в бесконечность, нервы понемногу успокаиваются. Всё становится как-то проще. Но с моста я всё-таки прыгну. Вот докурю только… - раз уж мы стоим и курим, позволь мне рассказать одну историю. Ты же не спешишь, верно? У тебя, в конце концов, вся ночь впереди. Успеешь в ад ещё. Всё, что ты сейчас, возможно, чувствуешь, мне знакомо. Думаешь, никому тебя не понять? Полагаешь, твоя потеря так значительна, что нет жизни дальше? Я прошёл через это и понял одну вещь: ни одна потеря не стоит того, чтобы из-за неё умирать. Жизнь-то продолжается! Человек способен всё пережить. Со временем ты найдёшь новую бабу, забудешь эту. Новые интересы, новая жизнь… почему просто не перевернуть страницу и не жить дальше? Какой смысл, прочитав одну главу, закрывать книгу? Я точно так же, как ты сейчас, стоял на крыше собственного дома, раскинув руки. Я думал, пройдёт секунда – и кончится это недоразумение, которым была моя жизнь. Думал оборвать страдания одним шагом. Я был уже внутренне готов к прыжку, читал последнюю молитву. Я знаю всего одну, но даже если бы я знал десятки, не возможно было бы читать их с большим чувством, глубже проникнуть в религию и сильнее почувствовать Бога, чем я тогда. По замыслу, я должен был шагнуть в никуда, сказав «аминь», но этого не произошло. А знаешь, почему? Я вдруг перестал себя жалеть. Всё резко встало на свои места. Я, здоровый мужик с богатым прошлым и великим будущим, стою на крыше высотки вместо того, чтобы двигать бизнес, общаться с друзьями и радоваться жизни. Жил же я как-то без этой бабы. И не тужил, между прочим. Мне не хватило силы воли забыть её в первый раз. Но почему не попробовать снова? Жизнь не всегда даёт второй шанс. Но я-то могу себе его дать. Тогда я просто сделал пару шагов назад, опустил руки и нетвёрдой походкой пошёл домой. Тот день я считаю днём своего второго рождения. Теперь нет для меня проблемы, которую нельзя решить и трагедии, которую нельзя пережить. Я просто сверхчеловек какой-то! Как я тогда оказался на крыше? Слушай дальше. Был дождь. Я ехал на своёй машине. Просто так, ради удовольствия. Гнал за сотню, выезжал на встречную… адреналин! Вдруг я заметил стремительное движение справа и еле успел выдавить тормоз. Тачка у меня что надо, и я почти успел, но какой-то лёгкий толчок всё-таки был. Я не на шутку испугался, как ошпаренный выскочил из машины и одним прыжком достиг переднего бампера своей красавицы. Увиденная мною картина одновременно пугала и завораживала. В тридцати сантиметрах от машины лежала женщина. Рыжие кудрявые волосы хаотично закрыли пол-лица, губа разбита, на открытых руках – ссадины. Но боже мой, как же она была красива! Узкая талия, округлые, в меру широкие бёдра, правильной формы грудь, отчётливо проступавшая через лёгкий топ… Лицо было видно плохо, но я и тогда не сомневался, что оно совершенно. Я стоял посреди дороги и пялился на неё как придурок, не в силах остановиться. Только когда я заметил чуть заметное движение губ, наваждение прошло и я резко присел и наклонился. Знаешь, что она шептала? «Лучше бы я умерла». Меня это так шокировало тогда. Я даже на мгновение лишился дара речи. Потом к нам подлетел какой-то синеглазый бугай и начал её трясти: - Стела, Стела, с тобой всё в порядке?! Ну ответь же! Я дурак, прости меня, я правда не хотел. - пошёл…вон. Я не хочу тебя больше видеть… никогда. - ну что же ты такое говоришь? Вставай, пойдём домой! Давай же! - всё… кончено. Я не могу больше называть домом то место. Ты мне опротивел… уходи. - всё будет хорошо, поверь мне! Мне никто кроме тебя не нужен, прости меня пожалуйста! - я же сказала: уходи. Это – лучшее, что ты можешь для меня сделать. Мне не о чем с тобой разговаривать. Меня тогда поразила твёрдость её осипшего голоса. Она говорила шёпотом, но если бы она кричала, эффект был бы не меньше. От неё исходила такая магическая сила, что я поверил ей и принял её сторону. Мужская солидарность мало что когда-либо для меня значила. Не за чем было и теперь о ней вспоминать. - после всего что было? Как это не о чем? Я люблю тебя! - парень, это, конечно, не моё дело, но если дама просит уйти – лучше уйди. Не знаю, что уж там у вас произошло, но… - ты прав, мужик, это не твоё дело, так что иди отсюда пока жив. - ты что, мне угрожаешь? А подумал хорошо? - слушай, мне проблемы не нужны, так что уходи. Это наше личное дело. Знаешь такую поговорку: милые бранятся – только тешатся… - что-то не похоже, что ей тоже нравятся эти утехи. Оставь её. Если у вас и правда что-то было – она сама к тебе придёт. - но мы любим друг друга! - нет никаких «мы», болван. Воздух пронзил звук пощёчины. Пока мы спорили, Стела успела встать. Теперь я мог хорошенько рассмотреть её лицо. Чёткие скулы, плавная линия подбородка, средней толщины губы (одна разбита), маленький аккуратный носик, глаза зелёные… в глазах всё и дело. С одной стороны, по-детски большие, удивлённые, а с другой… сколько в них тогда было боли! Я почувствовал всеобъемлющее желание защитить эту храбрую женщину от всех бед, от всего, что ей ещё уготовала злая судьба. Не справедливо, думал я, что на долю таких выпадают страдания. Такой же всеобъемлющей стала моя ненависть к тому парню. Что бы он ни сделал, за это – десять лет расстрела – и то мало будет. Ни одной её слезы он не стоит, но, судя по всему, пролила она их не мало. Ещё губа разбита… Всё такой же спокойной, исполненной собственного достоинства походкой Стела подошла к моей машине сбоку, открыла дверцу, села и пристегнула ремень безопасности, что явно указывало на то, что выходить она не собирается. Секунды две мы с тем парнем стояли и молча за ней наблюдали в полном недоумении. А она с вызовом смотрела на меня. Я очнулся и понял, что надо действовать. Пошёл, сел за руль… Через секунду после меня очнулся парень, но Стела мгновенно заблокировала дверь. Я последовал её примеру. А он молотил по стеклу, за которым она сидела, выкрикивал что-то… ей было всё равно. Ни один нерв на её лице не дрогнул. Так обычно выглядит человек, внутри у которого всё ломается, но он держит это в себе, потому что знает – дай волю эмоциям – и они захлестнут тебя, ты больше не сможешь себя контролировать. - поехали. И только-то! Я в нерешительности взглянул на парня, а потом понял, что другого выхода нет. И мы поехали. Я не знал, куда её везти, а молчание нарушить не решался. Только всё украдкой рассматривал мою случайную попутчицу. А она времени даром не теряла. Уверенным движением открыла «бардачок» и начала по-хозяйски в нём копаться. Обнаружив, наконец, носовой платок, она поплевала на него и, развернув к себе зеркальце заднего вида, начала приводить лицо в порядок. Было видно, что моё присутствие её мало волнует. Такая наглость меня задела. Мало того, что она без спроса села в мою машину, так теперь ведёт себя так, как будто я её личный водитель. То есть, по сути, никто. Но вся фишка в том, что чем сильнее я ощущал, что ей до меня глубоко, тем меньше мне хотелось её отпускать. Таких как она я ещё не встречал. Любая другая женщина на её месте бы сейчас благодарила меня за своё спасение, рассказывала о жестокости жизни, о том, как истязал её тот синеглазый…потом бы мы поехали ко мне, я накормил её пельменями, а она, из чувства благодарности, переспала со мной. Всё просто! Но не с этой! Уже 10 минут молчит, и, судя по виду, её это ничуть не напрягает. Она просто не хочет! Я даже начал сомневаться в том, что мы вообще поедем ко мне. Мысли о том, чем мы могли заняться в моей квартире заставляли выбирать кратчайший маршрут к дому. Да, она ещё не просила о временном убежище, но если попросит, надо быть рядом, а то вдруг передумает… И в тот момент, когда я уже начал в красках представлять, как стягиваю с неё топ, молчание, было, наконец, прервано: - телефон есть? От неожиданности меня аж передёрнуло. Сообразив, чего от меня хотят и молча кивнув головой, я протянул ей свой мобильник. Уверенно откинув крышечку и сняв блок, она набрала номер. Было заметно, что в сотовых для неё ничего нового или неизвестного нет. Обидно! Мне так хотелось участливо объяснить ей, какие кнопочки нажимать в этой «штучке»…тем временем, на другом конце сняли трубку. - Лен, привет. Можно я пару дней у тебя поживу? Да, возникла необходимость. Нет, с ним всё. Да ты с ума сошла! Такое не прощают. Ну так как? Чудесно. Обещаю, что не на долго. До встречи. - здесь налево. Это несправедливо! Мы вот-вот подъедем, и тут такой облом. Ладно, налево так налево… я и правда как водитель! Через четверть часа мы были уже на месте. Она открыла дверь, чтобы выходить, и тут я не выдержал: - мы ещё увидимся? В моём голосе было так много надежды. Я тогда сам себя ненавидел. Но понимал, что это последний шанс. В такие моменты нет разницы, как о тебе думают, ибо понимаешь, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. А она посмотрела на меня с хитрой улыбкой и чувством собственного превосходства: - пути господни неисповедимы. Кто знает! Прощайте. Захлопнула дверцу и ушла. А я остался сидеть в машине. Пару раз стукнулся головой о руль, а потом нажал на газ и поехал домой, проклиная всё на свете. Никогда еще не чувствовал себя таким дураком. Надо же упустить такую женщину! Просто немыслимо… со мной так ещё никто не обращался. Я всегда получал то, что хотел, а теперь в системе произошёл сбой. Из-за чего? Не знаю, ничего не знаю… Тогда я впервые в жизни почувствовал себя совершенно беспомощным. Неделю я не переставая думал о Стеле и нашей загадочной встрече. Стал немного рассеянным, отвечал невпопад. Понял, что влюбился. Эта женщина полностью завладела моим сознанием. И вот как-то в четыре утра в субботу зазвонил мобильник. Я сначала даже не понял, что происходит, а потом на ощупь сгрёб его с тумбы и снял трубку. - да… - Эдуард? Как на счёт встретиться через полчаса на Дворцовой? - Стела?!!! Это ты? Но откуда… - так да или нет? Я не буду ждать вечно. - да!!! Конечно да… но как же я успею так быстро? Я ведь спал… - опоздание больше чем на 3 секунды рассматривается как личное неуважение. До встречи. Короткие гудки… что за женщина! И как она узнала мой номер, моё имя? Ладно, сейчас не главное. Как же я успею за полчаса, когда только 40 минут надо дома провести, чтобы выглядеть подобающе? А, к чёрту! Джинсы на голое тело, рубашка…хватит, пожалуй! Наскоро побриться, причесаться…15 минут, полёт нормальный! Потом быстро во двор, в машину, и гнать, гнать! Лихо развернувшись и выдавив тормоз до упора, я остановил машину в метре от Стелы. Думаешь, она отпрыгнула в сторону? Нет! Лишь усмехнулась: - как раз вовремя! Точность – вежливость королей. Я разговаривал с ней через опущенное стекло: - что за спешка? Надеюсь, что-то важное? - я хотела погулять. Разве что-то может быть важнее? Такая чудесная ночь, ты только посмотри… - по-гу-лять?! И ради этого ты подняла меня в четыре утра? - да. А почему ты до сих пор в машине? Выходи. Её тон не терпел возражений. Ругая себя на чём свет стоит, я всё же повиновался. Я ничего не мог с собой поделать, настолько был бессилен против неё. Выйдя из машины, я с упрёком и злобой посмотрел ей в глаза. Её взгляд был самодоволен и насмешлив. В тот момент я плюнул на всё и решил просто наслаждаться жизнью, забыв про все условности. Она вертела мною как хотела, но я был счастлив быть её рабом. Мы пошли по проспекту, о чём-то беседуя, и зашли в первое открытое кафе. Мне ужасно хотелось выпить кофе, да и так уж сложилось – водить девушек в кафе на свидания. Заняв наиболее скрытый от посторонних глаз столик, мы сделали заказ и закурили. Тогда я думал, какое же это счастье, когда девушка при виде сигареты не впадает в суеверный ужас, а охотно составляет компанию, достав свою пачку. Я всё удивлялся, как необычна была наша первая встреча и как совершенна была Стела. Ни одного изъяна в фигуре, характер ужасный, но было такое впечатление, что он такой специально для меня. То есть если бы она была мягче, уступчивее, я чувствовал бы себя с ней как со всеми, не было бы того всепоглощающего коктейля чувств и эмоций, которые захлёстывали меня всё сильнее с каждой минутой. Эта женщина была абсолютно особенной. Погружаясь в её внутренний мир, я не мог – да и не хотел – думать ни о чём другом. Она дразнила, унижала, давала почувствовать свою власть, но как прекрасно было ощущать себя слабым, зависимым. Это как падение в бездну, настолько глубокую, что в конце концов ты забываешь, что падаешь, и чувствуешь только, что летишь. Было уже часов 6, как мне захотелось в туалет. Ну, знаешь, есть у всего выпитого такое свойство – проситься наружу. Так вот, стою я там, руки сушу, как и положено культурному человеку, и тут по моим рукам от локтя к кисти скользят другие руки, женские. Добравшись до ладоней, они начали осторожно ласкать их. Выглядело это так, будто мы вместе сушим руки, но как это было! Через мгновенье я ощутил горячее дыхание на своей шее, а она уже обвивала своими руками мой торс, расстёгивая пуговицы на рубашке. Забыв про сушилку (как и положено здоровому мужику!), я отвёл руки назад, положил их на её талию и начал медленно опускать ниже. Она уже целовала мою шею, путешествуя руками по телу… Поняв, что надо немедленно действовать, я плавно развернулся и, легко подхватив Стелу на руки, понёс её в ближайшую кабинку. Она знала, что делала. В глазах её была привычная уверенность, но тогда её дополнял какой-то неизвестный до тех пор блеск. Или мне показалось? Чёрт её знает… я помню только, что тогда я был сам не свой, как будто какой-то дикий зверь в меня вселился. А ещё… это был лучший секс в моей жизни! С тех пор мы начали встречаться. Если это можно так назвать… Стела то появлялась не на долго, то исчезала. А когда я уже был готов наложить на себя руки, она звонила и предлагала где-то встретиться. И я нёсся ей на встречу как мальчишка. Она стала моим наркотиком, без очередной дозы которого я мог просто загнуться, понимаешь? Я пытался как-то привязать её, но всё безуспешно. Дикого зверя невозможно сделать домашним, хоть ты на цепь его посади, хоть корми, хоть ласкай. Он всё равно убежит на свободу, потому что только её и ценит. Бывало, мы проведём чудесный вечер, пойдём в ресторан какой-нибудь или я дома что-то сготовлю, потом волшебная ночь… я начинал думать, что теперь она пришла уже навсегда. Но утром просыпался один, и только запах её духов на подушке напоминал, что засыпали мы вместе… она, поцеловав в шею, доверчиво положила голову мне на грудь, а я лежал и думал, за что судьба послала мне этого ангела, чем я заслужил рай на земле. Так продолжалось полгода. Потом до меня постепенно дошло, что я ничего о ней не знаю. Ни друзей, ни работы, ни планов на жизнь… ничего! Я спрашивал её, а она отвечала, что мне не за чем это знать, и опять пропадала. Раз за разом убеждая себя в том, что зря себя извожу, я, тем не менее, старался выяснить хоть что-нибудь о своей богине. Те крупицы, что мне удавалось с большим трудом собрать, мало что давали. И я решился на отчаянный шаг – предложить ей стать моей женой. Знаю, звучит глупо, но я думал, что это поможет мне удержать её рядом и стать хоть чуть-чуть ближе. Кроме того, я получил бы возможность заботиться о ней. Безраздельно. Итак, я начал присматривать кольцо. Думаю, обошёл все ювелирные в городе, но всё было не то, хотелось чего-то особенного. Тогда я предпринял просто немыслимый шаг. Полетел во Францию на полдня. Просто чтобы купить колечко. Ну, понятно, заодно и платье на столь особенный вечер ей захватил. Хотелось, чтобы всё было как в сказке…ведь каждая женщина в глубине души хочет почувствовать себя принцессой. Я думал, что, воплотив эту её мечту, я стану ей ближе, что она поймёт, как дорога мне и захочет остаться. Навсегда. Когда я вернулся домой, она уже была там. На её загорелом теле была только моя рубашка да белые кружевные трусики. Страстно поцеловав меня в прихожей, она быстро вернулась к компьютеру. Я понял, что секса не будет. А жаль… она была так соблазнительна! Надев домашние тапочки, я подхватил французские пакеты и пошёл радовать мою возлюбленную: - а у меня для тебя сюрприз! Набрав что-то на клавиатуре, она быстро обернулась ко мне и с этой своей привычной ухмылкой спросила: - что, опять что-то экзотическое и неприлично дорогое? - ты почти угадала. Но на этот раз никакой экзотики. Смотри. И я аккуратно извлёк содержимое первого пакета. Это было платье. Длинное, струящееся, оно удивляло своей простотой и сложностью одновременно. С одной стороны, никаких рюшечек-бантиков, всего один цвет, а с другой, в нём была продумана каждая складочка, каждая линия кроя делала его совершенным. Оно было как сама Стела – естественным и прекрасным. Я замер, глядя в глаза любимой. А она смотрела на меня как на душевнобольного. - много отдал за такое? - дело не в деньгах. Оно тебе нравится? - да, симпатичное… это и есть сюрприз? - ещё туфли, драгоценности… - и откуда у тебя такой чудный дар выбирать мне в подарок абсолютно бесполезные вещи? Это слишком круто для меня. Куда, скажи мне, я смогу его надеть? - а мы идём в ресторан сегодня! У тебя ведь нет других планов? - ресторан… что-то тут не то. Ты переспал с кем-то? - нет. Ты же знаешь: мне никто, кроме тебя, не нужен. А почему ты спрашиваешь? - просто когда мужчина начинает покупать дорогие подарки и уделять много времени, значит, он ударил тебя в спину. И пытается загладить свою вину. Она испытующе взглянула на меня. Мы помолчали. - так значит, в ресторан? Я буду свободна через час. Я просиял от счастья. Так боялся, что подарки ей не понравятся, что она не захочет со мной никуда идти…дурак! Через два часа мы были в ресторане. Стела была обворожительна, я не мог оторвать от неё глаз. Но что-то было не так. Мы почти весь вечер молчали. Она сдержанно улыбалась, а я любовался отражением свечей в её зелёных глазах. Она была неземной, недостижимой, волшебной… Где-то во время десерта я решил, что момент настал. Сейчас эта женщина станет навсегда моей. Или разобьёт мне сердце…но у меня не было времени думать. Я понимал, что если начну анализировать и высчитывать свои шансы, никогда не решусь. Тогда я незаметно достал кольцо из кармана и взял её левую руку в свои ладони. - ты так прекрасна сегодня. Я прямо не могу наглядеться на тебя… - спасибо. Хотя наверняка тебя больше радует, как на мне сидит купленное тобой платье. Очень непросто так точно подобрать размеры и фасон. - да я пол-Парижа обошёл!.. - Па-ри-жа?! Надеюсь, ты шутишь! Это немыслимо, ехать чёрт знает куда за тряпками. Ты сумасшедший! - пусть так, но я готов всю жизнь сходить с ума от любви к тебе. Что ты на это скажешь? И я надел кольцо ей на палец. - скажу нет. - вот так просто? - да. Она отняла руку и сняла с неё кольцо, как будто оно было чем-то безобразным. Затем быстрыми порывистыми движениями она сорвала колье и серьги и швырнула их на стол, туда, где только что были наши руки. - я ничего не должна тебе. Почему ты решил, что меня можно купить? Почему решил, что меня можно этим удержать? Ты ведь совсем не знаешь меня. Я не та, какой ты меня себе представляешь. Сначала всё было замечательно, ты казался мне таким похожим на меня, я думала, ты понимаешь, что такое жизнь. Думала, ты так же ценишь свободу… Нет, ты не любишь меня. Любовь – это когда принимаешь человека, не пытаешься никак изменить его. Когда доверяешь ему, даёшь полную свободу действий и готов сделать всё, чтобы этот человек был счастлив. Но при этом полностью отдаёшь себе отчёт, что представления о счастье у вас могут расходиться. И если этот человек верит, что будет счастливее без тебя, – ты его отпускаешь. Без злобы, без обиды, а просто потому что… потому что любишь! Истинная любовь не требует ничего взамен – счастье заключается в том, что ты испытываешь это чувство. Ты же требовал от меня постоянства, хотел удержать…не понимая, что счастливой я могу быть только на свободе. Ты хотел, чтобы я поступилась самым дорогим ради тебя, так о какой любви ты говоришь?! Ты не любишь меня, и никогда не любил. Ты просто хотел обладать мною, как своей машиной. Просто такой больше ни у кого нет. Я не хочу быть твоей вещью. Прощай. Я до сих пор помню каждое её слово. И каждый раз, когда я вспоминаю тот вечер, моё сердце снова и снова рвётся на куски. Тогда я сидел за столиком абсолютно потерянный, кусая губы. А она просто встала и ушла, кинув мятые сто долларов на столик. Уже когда она выходила из дверей, я бросился за ней. Это был какой-то необъяснимый порыв, знаешь, как последняя конвульсия перед смертью. Я догнал её уже на улице и поймал за руку: - неужели ты думаешь, что можешь так просто уйти от меня?! После всего, что я сделал для тебя?! Как ты можешь? А ты хоть секунду подумала обо мне?! Как Я буду жить без тебя?!! Ты нужна мне, я не могу без тебя, понимаешь, чёрт тебя подери!!! - не кричи на меня. Ты же не хочешь, чтобы я тебя унизила в публичном месте. Всё кончено. Будь мужчиной и постарайся это принять. Это не так сложно, поверь мне. Не унижайся мольбами. Когда эйфория пройдёт, ты сам поймёшь, как глупо сейчас поступаешь. И будешь ругать себя за проявленную слабость. Давай не будем одним этим вечером убивать всё то хорошее, что у нас было. Позволь мне сейчас уйти. Пройдёт время – и ты сам поймёшь, что так лучше. И я отпустил её. Просто разжал руку. И она ушла. На улице тогда лил сильный дождь. Признаться, я даже не сразу его заметил, так был увлечён своими личными переживаниями. Я видел её прямую спину, навсегда удаляющуюся от меня. Даже дождь не мог сломить её. Она шла так уверенно, как будто его и не было вовсе. Я продолжал восхищаться ею. И тогда я совершил последний рывок. Удивляюсь сейчас, откуда у меня тогда взялись силы и самообладание. Любой другой мужик бы на моём месте выкурил три сигареты, покрыл мысленно Стелу, на чём свет стоит, снял бабу и поехал домой. Но нет… Я ринулся за ней. Догнал её и упал на колени. Прямо на мокрый асфальт в костюме от кутюр. Тогда было всё равно. Я кричал, я молил: - Стела, я умоляю, не оставляй меня! Я пропаду, я покончу с собой, если ты уйдёшь! Мне не за чем больше жить. Пожалуйста, дай мне последний шанс…пожалуйста… У меня тогда сломался голос, я перешёл на рёв. Здоровый мужик стоит на коленях и рыдает посреди улицы… жалкое зрелище, поверь мне. - а что изменится? Возьми себя в руки, Эдуард, будь мужчиной. Прощай. Её голос был как всегда спокоен. Я был полностью разрушен. Не легко осознавать всю глубину своего бессилия. Она уходила всё дальше и дальше, а я стоял на коленях и продолжал кричать: - Стела, вернись, я люблю, тебя, слышишь? Вернись, я так люблю тебя… Я прекратил только когда полностью потерял её из виду. В то время я уже не кричал, а лишь шептал, потому что голос мой осип. Мне было абсолютно всё равно, что подумают люди. Я был обречён, так мне казалось. Потерянный, раздавленный и опустошённый, я стоял на коленях. Дождь хлестал по лицу, и я воображал, что он уносит с собой моё прошлое, будущее и настоящего. Что нет меня больше… Не помню, сколько пробыл в таком состоянии. Помню, что ехал домой на такси, что бумажник у меня украли… Через неделю, когда смог нормально реагировать на мир, я начал всё чаще думать о самоубийстве. Ведь искать её было бесполезно. Я не мог толком ничего о ней узнать, когда мы были вместе, а когда она ушла эта задача стала и вовсе невыполнимой. Да и смысла не было: одно я усвоил чётко – её слово – вещь железная. И если Стела сказала, что нет шансов, значит, так оно и есть. Но, как ты уже знаешь, с крыши я так и не прыгнул. И понял, что действительно не любил её. Она была постоянно недоступной, понимаешь? То есть конечная цель не могла быть достигнута. Я стал одержим идеей покорить её и не заметил, как увлечение девушкой переросло в обыкновенную манию. Если бы мне удалось сломить её – я заскучал бы и избавился от неё как от надоевшей игрушки. Я так устроен – мне интересно лишь то, что получить очень сложно, практически невозможно. Интересен сам процесс завоевания – это как битва. Но побеждённый – увы – должен быть убит. Я проиграл лишь однажды… Спасибо, что составил компанию. Не буду более надоедать тебе. Прощай. Но подумай, стоит ли…
Я докурил последнюю сигарету и задумался. Какая интересная история. Но это, действительно, была не любовь! Просто привязанность и желание любым путём достичь цели… но у меня-то всё по-другому!
Какой-то звук неприятно резанул по уху. Значит, я в аду. В раю такого нет, наверное. Сквозь пелену неотчётливо слышу смутно знакомый, но какой-то по-особому родной голос:
The Fly
|
